O Preto Fosco Entrevista No. 10 traz ninguém mais que o polêmico Paulo Briguet. Famoso jornalista londrinense, formou-se na UEL há alguns bons anos, época que usava camisa vermelha e, segundo ele mesmo, era Trotskista. Bebeu todas e fez a festa nesta época, alcançando recordes históricos na picaretagem etílica estudantil. Até hoje, apesar de bem mais contido, pode ser encontrado na famosa Quinta-Sem-Lei (QSL), happy hour estendido que acontece obviamente todas as quintas-feiras, no histórico Bar Brasil, em Londrina.

Atualmente, após uma reformulação geral baseada, segundo ele, em muita ponderação e auto análise, é um liberal de carteirinha.

Conhecido por suas crônicas acerca do cotidiano, que aliás, são muito boas, de uns anos pra cá, Briguet assumiu uma postura política que vai contra o governo atual do PT e toda e qualquer vertente de esquerda, escrevendo críticas e mais críticas sobre o assunto no seu movimentado blog, o Repórter das Coisas. Por causa deste discurso, ganhou mais visibilidade na comunidade Tipos e também um monte de inimigos virtuais.

Com muitos amigos espalhados por aí, Paulo Briguet está entrando como pode na crise dos 40. Depois de dormir em uma lareira ali e em outro balcão acolá, esta figura segue firme na luta atrás de uma vida melhor e por uma mesa no Madalena, cativa e na sombra.

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Imagine dividir seu dia em pedaços de 15 minutos. Pegue as 24 horas do dia e divida em 96 partes de 15 minutos.

Imagine então marcar as horas assim. Ao invés de 10h30, seriam 42 "quinzotes". 23h seriam 92 "quinzotes".

Pois é. Pra mim, hoje, o tempo está passando assim. De 15 em 15 minutos.

Tudo porque hoje de manhã eu coloquei um aparelho que faz um mapa de pressão arterial. E vou ter que ficar com ele por 24 horas. Sim, isso mesmo. Lembram que eu estou tentando virar uma pessoa mais saudável? Pois é. Nada melhor para iniciar uma vida mais saudável que um checkup completo no cardiologista. Além disso, eu já tô ficando velho. 3.0 está mais perto de 40 do que de 15...

Boring, boring, boring...

A parada funciona assim: você coloca aquela bolsa inflável em volta do braço esquerdo, com uma mangueira ligada da bolsa até o aparelho que está preso no cinto da calça. A mangueira passa pelas costas, dá a volta no pescoço e desce pelo peito até a cintura.

E a pressão arterial é medida de 15 em 15 minutos. A máquina apita e você tem que parar o que estiver fazendo, deixar o braço esquerdo relaxado e esperar que a máquina infle e esvazie a bolsa, medindo a pressão. Isso demora uns 30 segundos. Isso tudo para o dotô ter o seu "mapa de pressão arterial"...

Ou seja, se você está andando, tem que parar. Se estiver dirigindo, estacione ou torça pra estar em uma reta. Sem exercícios físicos hoje de noite, porque não rola tomar banho depois (não dá pra ir dormir sujo e fedido - sim, sou punk mas sou limpo - quem não toma banho é hippie). Sexo então, nem pensar. Trepar em menos de 15 minutos é trabalho pra presidiário deixando a cela ou náufrago resgatado.

Você pode até abusar e ficar se "movimentando" quando o aparelho tá medindo a pressão. Mas daí o maldito faz *beep beep* indicando que a medição falhou. Se muitas medições falham, você tem que fazer o exame de novo. Logo, melhor se comportar direito e resolver logo isso.

E o pior: o tempo não passa. 15 minutos parecem meia hora. Uma hora viram 3. Uma jornada normal de trabalho de 8 horas viram 20...

Que vontade desgraçada de tomar um Dunkel com "pobrema", vendo o Hillbilly no Bar da Eisenbahn.

--- PULGA ---

Dezenove dias e contando. Só faltam uns 129...

Preto Fosco Entrevista está de volta com um velho amigo de Tipos, o notório Groo. Depois de alguns anos tentando caminhar na carreira de comunicador, nosso amigo cansou, parou tudo, estudou e passou em um concurso público. Agora, depois de casar e mudar-se para o litoral, passa os dias trabalhando e os finais de semana gastando dinheiro em partidas de poker por aí. As vezes ganha uns trocados de velhinhos desavisados, torrando os lucros nos bares da "capitar".

Freqüentador do James Bar desde a velha guarda, atualmente anda meio de saco cheio de ouvir Justin Timberlake nas noitadas do buteco. Um dos fundadores da famosa Quarta-Rock, hoje só se aventura a trocar CDs na festa de aniversário das quarta-feiras, que nem são mais tão rock'n'roll assim.

Membro do Tipos desde 2001, Groo anda meio ausente do seu blog, tentando encontrar o sentido da vida perto dos trinta. Ter filhos? Ir pra Las Vegas? Montar um bar? Talvez ele tenha uma visão do futuro no fundo de um copo de tequila, escutando The Cure...

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Antes de continuar com o roteiro das Asturias, gostaria de falar um pouco sobre os almoços na casa da Lines e do Javi.

Todos os dias almoçamos em casa. Como saíamos toda noite e quase sempre voltávamos tarde, acordávamos para o almoço. E a Lines sempre cozinhou. E muito bem, diga-se de passagem. Todas as vezes a comida estava deliciosa. É incrível como nas Asturias a carne de porco é macia e saborosa. Além de eles terem comidas que nós não temos aqui.

O atum enlatado de lá é outra coisa, sem comparação com o nosso.

Com a Lines aprendi algumas boas receitas. Não anotei nada, apenas guardei na cabeça o que e como fazer. Estou treinando alguma coisa em casa e acho que já estou me virando bem. Aliás, ela preparou uma das melhores lentilhas que eu já comi. Apenas lentilhas. Uma bela pratada pra se comer com pão. E só.

Ok. De volta às Asturias...

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Amanhã eu completo duas semanas sem beber. Sim, eu estou dando um tempo.

Depois de um mês de férias, bebendo quase todo dia, meu corpo pediu água. Literalmente. Minha esofagite começou a incomodar de verdade. Para fazer o tratamento como se deve, preciso parar de beber por, no mínimo, três meses. Se após esse tempo o tratamento tiver êxito, posso voltar aos poucos. Senão, mais dois meses de tratamento. Se depois de cinco meses eu não tiver melhorado, só vai me restar entrar na faca.

Aproveitando esse tempo sem cana, vou fazer o check-up pra saber como anda o coração véio de guerra. Comecei a fazer exercícios de novo e estou maneirando na gordura. Depois de comer tanta comida boa nas férias, acho que posso dar uma segurada pra poder voltar a subir cinqüenta degraus de escada sem parecer que participei de uma mini-maratona.

O problema disso tudo é mesmo não beber.

Segurar na gordura, tudo bem. Eu aguento tranqüilo. Posso ficar um tempo sem comer aquela feijoada que te estraga o final de semana, ou aquela costela deliciosa da madrugada. O foda mesmo é sair com os amigos e ficar tomando água.

E não que eu seja um alcoólatra. Eu não preciso beber todo dia e quando estou em casa, raramente abro uma cerva pra tomar sozinho. Geralmente, só o faço quando tenho um Newkie na geladeira.

Mas é quase uma tortura ir no Pudim ou no James, ver todo mundo enchendo a cara e você lá, com aquela garrafa de água na mão. Imagine ir no Bar da Eisenbahn ver o Hillbilly tocar e não poder tomar nem um Dunkel com "pobrema"?

É foda. Uma tarefa deveras ingrata. Mas, como tudo tem recompensa, depois disso tudo, se a esofagite melhorar, terei perdido uns quilos, vou ter mais gás pra tocar batera e vou poder voltar a beber tranqüilamente sem ter que tomar omeprazol no final de semana pra acabar com aquela queimação insana que doía até quando eu bebia água.

Meu nome é Daniel e eu não bebo há 13 dias. Dã!

--- PULGA ---

Agora, o que é chato mesmo é a encheção de saco das pessoas só porque você não está bebendo. Parece que você tem lepra.

Mas tudo bem. Depois de mandar uns três ou nove tomar no cu, o espírito fica purificado.

--- PULGA ---

Engraçado como a maioria das pessoas que estão no parque correndo ou andando em duplas, sempre estão falando de comida. O cidadão tá lá pra entrar em forma, melhorar a saúde, emagrecer, mas só fala de gordura, gordura, gordura.

Eu fico só escutando as conversas quando cruzo com uns e outros no caminho.

Tudo bem que as vezes o papo é sobre refeições de baixa caloria e blá, blá, blá. Mas outro dia cruzei com um tiozão que só falava de molho bolognesa, carbonara e funghi. hahahaha

Não o culpo. Comer bem é, com certeza, top 5 nas melhores coisas da vida.

- Jogada de mestre, Senador!
- É, passamos um aperto, mas deu tudo certo.
- A imprensa quase que nos derruba. Mas o senhor acha que valeu a pena todo o apuro só por causa da aposta?
- Ah, claro que valeu. Quantos entraram?
- Duzentos e trinta e seis.
- Faz aí vezes 15 mil.
- Dá mais de 3 milhões e meio. Três milhões, quinhentos e quarenta mil, pra ser mais exato.
- Então! Não disse? Esse dinheiro, fora a diversão, já vale a pena. Quando vai ser o pagamento?
- Sábado, no churrasco na casa do deputado.
- É verdade. Agora é só esperar a revista sair. Quero ver se mexeram muito nela.
- Hahahahaha. Olha, eu ouvi de um amigo de São Paulo que eles sempre mexem.
- E eu não sei? Quantas dessas eu já não tracei. Adoro os books dos hotéis do Rio e São Paulo. São uma maravilha. Só quero saber é o tamanho da mentira! Hahahahaha.
- Mas me diga, como o senhor tinha certeza que ela ia aceitar o convite?
- Ah, todo mundo tem seu preço. Você não tá aqui porque me acha bonito.
- Hahahahaha. Olha Senador, não vou dizer nem que acho, nem que desacho.
- Sei, sei. Mas então, o daquela lá não é tão alto. Conheço meu gado.
- Boa, Senador. Não vejo a hora de ver a dinherama toda.
- Não se preocupe. Seus 10% tão garantidos.
- Mas o senhor acha que valeu o desgaste na sua imagem?
- Ah, pára com isso! Desgaste de imagem? Fico aqui até 2014. Até lá posso virar até presidente! Hahahahaha.
- Tomara!

--- PULGA ---

"Essa é uma estória fictícia
Qualquer semelhança
Com pessoas vivas ou mortas
É mera coincidência
Espero que ninguém vista a carapuça"
(Garotos Podres, 1993)

--- PULGA ---

Não existe no mundo nada mais pseudo que óculos de sol com lentes transparentes (brancas). Qual o sentido disso? Só pra fazer tipo. Ou seja, você paga uma grana em um óculos pra que ele não proteja seus olhos da luz do sol. (Sim, eles pagam uma grana porque tem que ser de grife. Óbvio.)

É tão útil quanto boné sem aba, relógio sem pilha ou controle de vídeo-game quebrado.

Sem contar que fica todo mundo parecendo designer de fundo de quintal derrota.

Deus Lemmy me salve!

--- PULGA ---

Aliás, essa do óculos transparente era outra boa pra entrar no Manual do Bronson Estáile.

Falando em manual, seu manco preguiçoso do inferno, cadê a porra da revista?
Ficou 3 meses de férias e nada de imprimir a parada pros amigos.
Tsc, tsc, tsc...

O Preto Fosco Entrevista dessa semana está fazendo um favor à entrevistada da vez, a nossa querida Heleninha Cogumelo. A garota anda preocupada, deprimida e frustrada por não ter o que fazer depois do trabalho. Nada melhor do que responder perguntas capciosas, sarcásticas e de puro mau gosto para derrubar de vez a moral e a auto-estima.

Café com leite assumida desde a época da faculdade de comunicação, Helena achou que poderia levar a vida na flauta para sempre, passeando por aí com seu fusca laranja, seus cachinhos ao vento e seu jeito bobo de andar. Mas, enquanto a idade chega, a responsabilidade e a vontade de trabalhar tomaram conta dessa pobre garota. Hoje ela trabalha em uma TV aqui em Curitiba, indo e voltando do litoral, enfiando o pé no rio.

Porém, a jaca ela não veste há tempos. Do trabalho pra casa, da casa pro trabalho. Tanto que está passando por uma fase difícil, questionando seu talento e capacidade. "Será que eu não vou ter algo mais empolgante para fazer da vida? Será que eu não vou enfrentar nenhum desafio maior? Será que física quântica é tão difícil assim?"

Helena, uma mulher fantástica. Um caso para a química farmacêutica moderna.

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É sempre a mesma merda. Sempre!

Vira e mexe aparece um deputado ou vereador, "representante do povo", querendo o voto secreto. E a discussão sempre aparece quando um desclassificado desses quer salvar o rabo do outro. O maldito não sabe nem falar português, mas brada com voz imponente que o voto secreto é um "direito constitucional".

A máxima "farinha pouca meu pirão primeiro" não acaba nunca. Ora, ora, meu grão esquerdo inchado. Se eu voto em um vagabundo pra que ele trabalhe (POUCO) me representando no legislativo é porque eu quero que ele (dã) me represente. Para saber se ele está fazendo direitinho o trabalho fácil pelo qual ele é muito bem pago, eu preciso saber quais são as decisões que ele toma.

Voto secreto para o eleitor é uma justa maneira (apesar de não 100% eficaz) de evitar coação. Mas para os seus representantes (do eleitor), é o mais eficaz mecanismo de TCR (Tirar o Cu da Reta).

Ou seja, vão tomar no centro direito baixo dos seus cus, bando de filhos da puta!

É por essas e outras que eu digo: vote nulo!

--- PULGA ---

Ok, depois do desabafo, a boa notícia: virei nerd. Comprei um PS2. ho ho ho

Avilés, Asturias - 01/08/2007

Cheguei em Avilés perto das 7 da noite, no aeroporto das Asturias, onde o Javi estava me esperando.

Asturias é uma província (semelhante um estado no Brasil, porém com autonomia maior e mais bem definida) ao norte da Espanha. Fica à direita da Galícia e à esquerda da Cantábria. A capital é Oviedo, que também visitei.

Mas vamos começar por Avilés.

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O Preto Fosco Entrevista retorna das férias com uma grande figura: Marcião, meu irmão de velhos carnavais. Paulistano sem sotaque, depois de mais de 20 anos morando em Londrina, nos conhecemos ainda moleques, quando ele ainda era um arruaceiro que morava na rua Belém, andava de skate e jogava bola no famoso "Buracão". Hoje ele ainda é um arruaceiro, só um pouco mais comedido. Só não anda mais de skate e diz que joga bola.

Casado com minha prima Juliana, casal que ajudei a unir, e juntos há quase 16 anos, hoje é pai de duas crianças lindas, Gabi e Enzo (o Nenê Treta). Assistente social formado pela UEL, atualmente é funcionário público do estado do Paraná em Londrina. Depois de muitos anos de punk-rock, trabalhos com adolescentes de rua e uns 3000 livros, Marcio hoje é convicto nas suas idéias. E concorda comigo em uma coisa: tá péssimo. Mundão bão de acabar!

Há 15 anos atrás tivemos uma banda de punk-rock e outra de hardcore. Nos divertimos como nunca e unimos ainda mais o grupo de doidos que costumamos chamar de "Os Irmãos". Hoje os irmãos estão espalhados pelo mundo. Mas quando damos uma beiçada em um copo de cerveja ou escutamos um riff de Ramones ou Sex Pistols, sempre lembramos deles.

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Começa aqui meus relatos sobre minhas tão esperadas férias na Europa.
Foram 21 dias de muita diversão, amigos e auto-destruição.

Madri - 31/07/2007

Cheguei em Madri em uma terça-feira, 16h10 (horário local), Terminal 1 do aeroporto de Barajas.

Ainda iria passar por Madri mais 2 vezes. No dia que cheguei, fiquei na casa da minha amiga Suzana. Mas vamos começar do começo. HE

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