Se alguém estiver vindo de Londrina pra Curitiba esse final de semana e puder fazer o favor de me trazer umas coisas que eu comprei e que estão lá, me avise.

Desde já, agradeço.

O Preto Fosco Entrevista desta semana traz Rubão, o arruaceiro sem-naipe do finado blog Pogo Treta. Paulistano, passou a infância e a adolescência em Londrina onde, depois de muita vagabundagem, se formou como jornalista na UEL.

Após alguns anos trabalhando em Foz, aprontando na tríplice fronteira, tomando Bud de litro e trazendo lembrancinhas china para os amigos, Rubão voltou para Londrina para trabalhar em uma TV da cidade. Não aguentou muito tempo o marasmo das terras vermelhas e acabou se mandando para a capital paranaense, onde hoje trabalha na mesma empresa de TV.

Residindo no famoso apartamento sito no insinuante número 666, Rubão curte a vida curitibana aproveitando os chopps em dobro das terças-feiras, os domingos com bandas no James Bar, o pão com bolinho do Pudim, e as tardes de sábado com Hillbilly no Bar da Eisenbahn.

Rubão, um dos últimos representantes dos Bronsons comedores de pão com banha.

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Colaboração: MariBee

Manu era nova na cidade. Tinha acabado de se mudar.

Já conhecia o lugar onde mora a prima, tinha prestado vestibular, passado, ficou uns meses, só que não se acostumou. Voltou pra cidade natal onde também havia passado pra ciências sociais. Acabou ficando por lá. O namorado da adolescência pesou na decisão de não deixar a cidade. Formou-se, foi morar com o namorado e pensava que iria ficar pra sempre no mesmo lugar.

Mas veio a reviravolta. A prima ofereceu sociedade no negócio da família e Manu aceitou. Não queria mais ficar na cidade natal, não depois de ter sofrido tanto naquele lugar.

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Colaboração: MariBee

Chico estava naquela festa estranha.

Os amigos o convidaram dizendo que teria rock, um monte de goró e umas "diaba esquema".

Chico andava meio sacudo. Tinha terminado com a namorada e passado os últimos 3 meses vegetando entre o trabalho e um tubo de DVDs de PS2 que emprestou do primo.

Já tinha comprado cerveja, sorvete, pizza de supermercado e 2 pacotes de Bis, quando os amigos apareceram na casa dele e o seqüestraram, mesmo ele tendo negado o convite 3 vezes.

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Maria e João são um casal, Maria estava viajando e quando volta de viagem resolve fazer um jantar para João, com direito a comidinhas especiais e garrafas de vinho. Tudo vai muito bem até que o telefone toca e Maria o atende (já meio bêbada) conversa um pouco e passa o telefone para João, que fica quase uma hora falando.

Maria fica incomodada com a demora de João e começa a tentar dissuadi-lo da conversa. A primeira tentativa é de uma demonstração de desagrado quando ela olha para João, abre a boca e aponta com o indicador para dentro da boca, como se fosse gorfar.

Ele ri, mas não dá muita bola, então ela parte para outra tentativa: fechar mais um beck e aumentar o som. Como João volta a abaixar o volume e ela fuma sozinha, só resta a ela apelar: parte pro pescoço dele e começa a cobri-lo de beijinhos e amassos com apalpadas estratégicas.

João cede aos carinhos por alguns instantes, mas acaba por afastar Maria, já que começa a não conseguir prestar mais atenção à conversa.

Desolada ela se joga numa cadeira e começa a pensar em como distrair-se enquanto aquele telefonema não termina. Sobre a mesa próxima a ela está uma caneta de tinta permanente (informação que é claro que ela não lê), então surge a idéia de desenhar (!) mas não havia papel.

A solução foi desenhar em si mesma como se fossem tatuagens (!). Após alguns minutos neste processo, ele desliga o telefone e fica parado admirando a iniciativa de Maria. Ela não dá bola pra ele e continua seu processo e vai preenchendo os espaços em branco que ainda restam na sua barriga. Ele percebe que precisa dar um jeito de participar do processo e passa a ajudá-la a pintar as tatuagens em locais que ela não enxerga.

Dia seguinte ela acorda e se olha no espelho do banheiro, mesmo após 2 banhos todos os desenhos continuam lá: flores, corações, borboletas, bolinhas, estrelas, pac man...

Escolhe uma roupa estratégica pra ir trabalhar e conclui que:
Amar é: ajudar a namorada a se tatuar com canetinha

A internet é mesmo uma terra de idiotas. Mas esse e-mail que eu recebi hoje foi demais.

Pusta "des"-serviço à humanidade.

De: **********
Enviada: sexta-feira, 23 de novembro de 2007 16:50:32
Para:
Cc:

Vai que.....
(Espero que ninguém tenha que tentar isso algum dia pra saber se é verdade.....)

SE UM LADRÃO TE ABORDAR, NUM SEQÜESTRO-RELÂMPAGO E TE LEVAR A UM CAIXA ELETRÔNICO PARA TE FAZER SACAR DINHEIRO...VOCÊ DEVE TECLAR SUA SENHA, MAS DE MANEIRA INVERTIDA!!!
POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FÔR 1234, VOCÊ TECLA 4321. O CAIXA VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLÍCIA, POIS DIGITAR UMA SENHA INVERTIDA ACIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!!!

POR FAVOR, PASSE A TODOS, ISSO E MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS AINDA NÃO SABE DISSO!

--- PULGA ---

Pra quem não sabe, eu trabalho para uma empresa que produz caixas-eletrônicos e sotfware para caixas-eletrônicos.

Este procedimento de senha invertida não é um procedimento padrão. Posso garantir que isso NÃO existe.

A não ser que a instituição financeira (banco) tenha informado claramente ao cliente que existe uma senha de "pânico" ou emergência, e pedido explicitamente para que a tal senha de emergência seja cadastrada, este procedimento não deve ser utilizado. Pura e simplesmente porque não vai funcionar.

Sei que este tipo de procedimento de criação de senha de emergência existe, mas nunca seria criado sem prévio aviso explícito aos clientes.

Caso alguém tente digitar a senha invertida várias vezes (senha ERRADA), terá sua senha bloqueada (normalmente, após 3 tentativas). Imaginando que a pessoa estará sobre a mira de uma arma, não me parece boa idéia fazer qualquer outra coisa que não seja entregar ao assaltante o que ele deseja, ou seja, o dinheiro.

Não ponha sua vida em risco por causa de um boato (hoax) na internet.
Aliás, não acreditem em nada que não venha de uma fonte confiável, clara e especializada. E isso inclui e-mails encaminhados por amigos que, apesar da boa intenção, costumam vir sem assinatura, contato, telefone, etc do autor da informação.

A internet está cheia de boatos deste tipo, mas este me deixou especialmente preocupado pois coloca a vida de pessoas em risco.

O Preto Fosco Entrevista entra na maioridade penal com uma convidada especial: Margo Channing. Nascida em Maringá, viveu em Curitiba do primeiro ano de vida até os 22, quando foi para Londrina estudar jornalismo na UEL. Hoje trabalha para um grande portal de internet em São Paulo, depois de alguns anos trabalhando em Curitiba.

Figura controversa do Tipos, Margo escreve no seu blog, o Bette Davis' Eyes, desde 2002. De opinião forte e humor ácido, seus posts sempre trazem um tom polêmico, gerando muita discussão entre os leitores.

Apesar dos terninhos e dos óculos de aros grossos, Margo não é muito chegada na pagagaiagem indie, preferindo levar uma vida simples, porém com um pouquinho de glamour e Madonna, o que pra mim também não deixa de ser uma pseudagem pêga.

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Meus caros Esváticos.

A ESVA Picaretations Incorporated S/A Cia. Ltda. gostaria de informar a todos que, devido a venda da famosa, amada e idolatrada casa da ESVA, que deverá ocorrer logo, logo, chegamos finalmente (e agora sem volta) à Última ESVA de todos os tempos no universo conhecido: a ESVA THE END.

Sim, a última. Será a última mesmo e não tem mais jeito.

Depois de mais de 4 anos alcoolizando amigos de 2 estados, juntando casais e fazendo suricatas gorfar, vamos para a festa derradeira.

Portanto, a organização do evento pergunta:

A ESVA THE END deve ser feita em:

	votos	%
19 de janeiro de 2008	13	39.4
26 de janeiro de 2008	10	30.3
9 de fevereiro de 2008	4	12.1
16 de fevereiro de 2008	2	6.1
Não vai rolar...	4	12.1

total:

33 votos

É isso.

Os Esváticos Organizentos agradecem.

Depois de um feriado em Londrina deveras divertido, cabe uma história, no mínimo, curiosa.

Todo mundo adora ver duplo sentido em frases escritas ou faladas. É o tipo de senso de humor mais básico pois tem a ver com sexo e todo a controvérsia que o assunto traz.

Eu acho até meio chato quando a piada é muito óbvia. Mas, algumas vezes, ela é tão óbvia, mas tão óbvia que chega a ser hilário.

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O Preto Fosco Entrevista desta semana inaugura a modalidade entrevista dupla (ou seria melhor "Dupla Entrevista"?) com o casal mais famoso do Tipos: Melissa e Marcelo, respectivamente, blogueira e fotógrafo do Minha Blusa Azul Royal (desbotada), espaço que dividem com Rosana, a Mulher Gato.

Formado há mais ou menos 4 anos durante um show do Gente Boa da Melhor Qualidade no antigo Vox, que, aliás, acabou com a polícia na área, o casal Dalledroni (trocadilho óbvio com os sobrenomes da dupla) foi muito bem aceito pelos amigos da Liga da Justiça.

Ela é jornalista e trabalha para uma revista da capital. Ele é publicitário e trabalha como funcionário do estado. Melissa é famosa pelo ar blasé e pelo humor nonsense. Vive num mundo tão racional que beira o realismo fantástico. Já Marcelo é um butequeiro rocker de marca maior. Adora futebol de botão, discos de vinil e não vive sem uma bermuda e um tênis.

Gozando de uma vida simples, porém não menos sofisticada, Marcelo e Melissa encaram a rotina diária sempre rodeados de amigos, bons vinhos e carne de onça.

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Ontem fomos no novo Peggy Sue.

Na verdade, a Nádia e Fernandão estavam a fim de ir no lugar, já que a última vez que ele foi lá (comigo inclusive), num show do Hillbilly, tomamos várias gringas, comemos bem e curtimos o rock. Ela estava curiosa pra conhecer.

E eu nem sabia que tinha virado o "novo" Peggy Sue.

O lugar foi reformado. E descaracterizado, o que é uma pena.
Não tem mais aquela cara de anos 50 que era a proposta do buteco. Aliás, conversando com o Claudio, ele disse que uma vez encontrou uma gringa lá que disse estar impressionada em como o lugar reproduzia bem uma lanchonete americana clássica.

Quando você chega, já toma um susto. A varandinha de antes não existe mais. Estenderam o bar até a varanda e colocaram uma grande vitrine. Tiraram aquela porta de lanchonete americana, as banquetas clássicas do balcão e a decoração mudou bastante. Agora sobraram uns poucos quadros na parede.

A parte de trás do balcão virou uma prateleira de whisky, não tem mais aquela bomba de gasolina antiga e, acreditem, o cardápio mudou completamente. Tinha um pequeno folder no meio do menu dizendo que "os clássicos voltaram", listando 3 dos mais de 10 tipos de hamburgers que existiam antes. "Atendendo a muitos pedidos, os clássicos voltaram..." Bah!

Na entrada eles te entregam uma ficha de controle com um carimbo: R$ 8,00 de entrada. A entrada era o couvert artístico. Não, não tem mais banda no Peggy Sue. A banda ia tocar no Sheridan's, que fica ao lado e que tem uma comunicação com o Peggy. O que eles fazem agora é cobrar 8 pila pra você assistir a banda que toca no bar do lado através de um telão.

Ou seja, o buteco não tem mais aquele charme rockabilly, não tem mais o cardápio jóia que tinha antes e cobra 8 pila pra você assistir U2 cover (a pronúncia é "u dois" cover) no telão.

Virou bar de bói do Batel mesmo.

Tudo bem, você pode até dizer que sempre foi. Até concordo, mas antes dava pra se alugar. Tinha o rock, uma identidade. Agora tem um bando de tonto assistindo banda de "rock" ruim, de calça, sapato e camisa...

Traduzindo:
Peggy Sue = bagulho de bobo

--- PULGA ---

Lembro que antes a parada era assim:
- Vamos rasgar 60 pila em bera gringa, comer um bagulho jóia e ouvir um rock?

--- PULGA ---

No fundo, tá certo o dono. Tem que ganhar grana com bói mesmo. Fazer um bagulho de bobo pra tomar dinheiro de trouxa.

Já o meu...

Alguém já viu e/ou ouviu as bandas que estão participando do "Festival GPP de Pop Rock"?

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O Preto Fosco Entrevista de hoje traz nada mais, nada menos que a ovelha negra da família (ou seria vaca negra?) Al_VaCaeDa: Nicolai Putré. Apesar de metido a francês, esse caro colega tipológico é bem brasileiro, nascido em Brasília. A ligação com a terra do croissant vem do pai, que é francês.

Formado em Artes Plásticas pela UnB, curso que chama de celeiro de idiotas, viveu no meio da classe média alta filhinha de papai de Brasília durante a década de 80. Depois de se formar, mudou-se para a França para fazer pós-graduação e acabou pegando um pouco daquela frescura toda. Hoje mora no interior de São Paulo, e trabalha produzindo “generalidades”, como ele mesmo citou.

Nicolai surgiu no Tipos do nada, como mais um Google Surfer perdido e desatou a comentar em todos os blogs com sua pseudagem e seu biquinho a francesa. De uma hora para outra, ganhou notoriedade, admiradores e detratores.

Depois de um tempo incomodando uns e divertindo outros, acabou convidado, ironicamente, para escrever no blog da Vaca Viúva, enchendo de poeminhas e lirismo o foco terrorista do Tipos.

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Hoje estava lendo o blog de uma garota com dois posts que continham a clássica lista "coisas que eu odeio".

Comecei a ler aquilo e, apesar de me identificar com uma coisa ou outra, pensei: "Meu cacete! Que mulher mais mal humorada!".

Depois de uns 30 segundos, pensei de novo: "Olha o roto falando no esfarrapado!"

Pois é. Eu sou ranzinza. É verdade. E pior: sou nervoso (principalmente quando estou dirigindo minha viatura) e ansioso. Os amigos costumam dizer que parece que eu nasci de sete meses.

Na verdade, eu costumo dizer que não nasci de sete meses, mas sou gago por antecipação.

Ok, o que raios isso tem a ver com tudo?

Dias atrás, dois amigos me disseram, em oportunidades diferentes, a mesma coisa: "essa sua esofagite não vai melhorar nunca se você não se acalmar". Tudo bem que um deles é tão ou mais ansioso que eu. Mas isso não vem ao caso.

É fato! Se eu não me tornar um cara mais sossegado, posso ficar 5 anos sem beber (pffff...) que eu não vou melhorar.

Assim, nesses últimos dias, tenho tentado, sem muito sucesso ainda, ser um pouco mais tranqüilo e menos chato, ranzinza e mal humorado.

Devo confessar que a bebida ainda faz falta. Não é muito fácil desenvolver uma conversa divertida às 3 da manhã com seus amigos, todos mais bêbados que o Lou Reed, e você ali, na aguinha...

Porém, não vou desistir. Vou tentar reduzir minha lista de "coisas que eu odeio" para três itens:
- Gente chata, inconveniente e pilantra (bóis included)
- Segunda-feira chuvosa
- Caetano Veloso e hippies em geral

Pro resto, um fuck off basta. Mas com um sorriso no canto da boca. HE

--- PULGA ---

Bah! Tarefa difícil, hein?

--- PULGA ---

Mas a lista do churrasco continua.
Maluf segue no topo.

Depois do TIM Festival que eu nem fui porque não tinha nada que gostasse (tirando Juliette & The Licks que não veio pra Curitiba), o esquema é agitar um festival mais pesadão.

Chega de franjinhas balançantes e adolescentes andróginos!

Ontem, durante uma excelente pizza com os amigos Rubão e Vidal, pensamos no que seria o festival perfeito para o ano que vem em Curitiba.

MONSTERS OF ROCK CURITIBA: THE RETURN OF FEAR!

Com as bandas:

- The Exploited
- Slayer
- Motörhead
- AC/DC - participação especial de Ozzy Osbourne no final

Isso sim seria um festival de rock soco!

Começando às 21h exatamente na ordem de bandas acima. 1h30 cada banda.

Cerveja Skol a R$ 2,00 a lata e chopp Eisenbahn a R$ 5,00 o caneco de 500ml.
Costela do Gato Preto versão finger food, pão com bolinho do Pudim, sanduba de costeleta desossada do Canto e torresmo com alho chips do Madá.

Daí é só abraçar o capeta.

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